笑話一則--習慣科技篇

現在的生活非常仰賴科技. 平常記朋友的電話直接用手機存下來. 開車有GPS告訴你方向. 沒GPS的人也可以用mapquest, google or yahoo map印出來之後遵照方向開車. 於是某天我和先生有了以下的對話:

Bao和先生在書房裡面,準備要去朋友家.
Bao: Honey,你可以把John的地址記一下嗎?
Bao先生: 怎麼記? 我要用什麼記? GPS在車上啊!
Bao(好氣又好笑的說): 用你的頭腦啊! 或是用筆寫下來啊!

希望人類在依賴科技之時,不要忘了用自己的腦袋瓜啊!

同學會

還記得以前大學學長學姊總是告訴我們,來參加大學同學會的人,總是國考通過,或是工作很順利的人. 那些沒考上國考的人,根本不會去參加同學會....這一行吧. 除非是真心相交的朋友之外,大家看的都是表面上的東西.

好 玩的是,我大學畢業後兩年就結婚了. 也沒機會參加大學同學會. 比較常參加的聚會倒是律師訓練同期的朋友聚會,再來就是高中同學了. 其實我的朋友們大多數都還沒結婚,結婚的也大部分都沒生小孩. 也許是工作太忙碌,或是有些根本覺得婚姻是個形式而已.總之, 我覺得我和他們過的是非常不同的生活.

最近又收到研究所同學會的通知,令人訝異的是,有人居然為了同學會從義大利飛到舊金山來參加呢!既 然要開始聚會了,大家也就開始email更新彼此的狀 況. 我們這班大家都蠻有成就的,有人已經在瑞士當了律師事務所的partner,有人在巴黎工作(他不是法國人卻精通西語法語和英語,)其他在美國的也小有成 就.當然大家互相更新狀況還有一個目的就是networking. 除了和幾個比較熟悉的朋友我會更新一下最近的生活之外,其實我真的不知道該回什麼.

本 人目前的成就就是,幸福的婚姻和一個可愛的小男孩.至於工作上面,得等我小孩長大之後才會復出吧! 有些職業婦女真的很厲害,可以事業家庭都兼顧. 我想我一次只能專心做好一件事情. 同學會我應該不會去參加了.(小子黏我可黏的像個無尾熊呢) 而真心的朋友本來就常在連絡,也不需要靠這同學會維持感情了,你說是嗎?


ps. for the record: 我想我目前最常參加的聚會應該是教會聚會和mommy and me. 哈哈看我的生活和同學們也差太多了吧

兩年前的復活節

還記得兩年前的復活節,我正在台灣. 因為小Elim的緣故,多待了兩個月.

那時候心情極為低落. 在人之前偽裝堅強, 假裝一切都好. 但是最難過的就是每天晚上睡不著. 看著天花板,等著天亮的日子. 那段日子, 我不想翻聖經, 不想禱告, 甚至藉由逛街來麻痺自己的心情.

復活節的那天,我正巧在台中. 自己一個人到了從來沒去過的教會. 走進去教會我坐在最後一排. 當時我只想安靜的,用我的方式來尋求神.

我和神說: 神啊..我真是很難過. 在別人面前我還得堅強,可是我真的快撐不下去了. 如果可以的話, 今天我最需要的是一個真真實實的擁抱.

說完了,我便和教會的人一起唱詩歌,一起聽講道. 還記得那天的詩歌唱起來,特別的撫慰人心. 一邊唱,我一邊覺得神的愛流過我的心.

聚會結束,離開之前有個小妹妹,突然跑過來和我說: 我可以給你一個擁抱嗎? 我啞口無言. 接受了這個溫暖的擁抱. 當時我也確切的明白, 即便在你覺得傷心無助的時候,即便你覺得神都離開你的時候,你的每一個禱告,神都垂聽.

我再也沒有去過那個教會,再也沒見過那個小妹妹. 但是那個真真實實的擁抱,我卻深深的記在心裡.

保重

星期天看到了朋友的太太. 我沒多說什麼只是讓他在我懷裡大哭. 有時候當言語也無法安慰人心的時候, 一個擁抱反而是對方最需要的.

他看起來極為堅強. 和我們說著他如何處理先生的後事. 他在先生的墓旁先留下了他的墓. 將來他也走的時候就可以安葬在他先生旁邊. 他說: 我還深愛著他. 我不恨他自己先走了一步.

我知道哀傷親人的過世是一個過程. 一開始可能會在大家面前表現的堅強. 但是後來會有否認期,疑問期. 最難過的時候應該就是夜深人靜,大家都睡著的時候, 望著天花板怎麼也睡不著的每個失眠夜.

保重了我的朋友. 願主耶穌成為你的醫治,你的盼望,你的力量......

傷感...

昨天晚餐時間,和先生談到一個朋友. 我們知道他最近心情很差. 想邀請他來我們家吃飯,和他多聊聊.

今天帶著Eze到教會參加Bible Study. 沒想到聚會完一打開手機. 聽到一個留言. 我們的朋友在昨天晚上上吊自殺了.

我們的心情非常沉重. 想到朋友的媽媽當場看到他吊在車庫的那種心情.同樣身為媽媽的我, 無法想像其悲痛程度.

怎麼會這樣? 昨天我還和先生說, 星期天要約他和他太太來我們家吃飯. 怎麼過了一天, 就再也見不到面了?

好傷感的一天. 正巧今天天氣變了. 下著大雨.....我的心情也像今天的天氣一樣 .......

年紀大了?

最近在電腦前工作的時間變多,時常看著電腦推敲著文字,一弄就弄到半夜兩點. (然而小子早晨六點就會起床尖叫把我叫醒)

昨天一邊打字,一邊覺得看電腦十分傷眼力. 12 大小的字體已經讓我覺得疲憊, 現在16大小的字體是剛剛好讓我不吃力的字體.

我...年紀大了嗎? 以前總是覺得12字體大小剛剛好,再大就好像是要權充版面似的,挺不專業. 原來字體大小這件事情,有時候與專業無關, 倒是與年齡有關啊!

美金一元的快樂

某天逛超市結帳時,發現了一個紅色的自動販賣機, 出租新的dvd. 一個晚上只要美金一元! 這機器叫做Red Box.

只要在機器上面選擇你想看的電影,刷卡之後,dvd就從機器出來了. 這機器裡面雖然片不多,卻都是兩年之內的電影. 更重要的是便宜方便. 在我們家附近的超級市場就有這個機器. 當了媽媽之後,有時候連最近出了什麼電影都不知道. 那天在Red box機器上面瀏覽電影,才發現自己有那麼多的電影沒聽過沒看過.

當baby睡著,也沒有什麼事情要處理的時候.我會開車去買個美金一元的快樂. 接下來的兩個小時就坐在客廳,忘了自己是個媽媽的角色,享受沉浸在電影裡面的時光. 還記得以前大學的時候總是喜歡看能夠引發思考的電影. 現在我最喜歡看喜劇片. 反正只是想要完全的放鬆,好好的笑. 有沒有思考到什麼,啟發什麼,也就不那麼重要了.

推薦給大家一元的快樂. 請連上Red Box網站. 輸入你的email. 你的第一次快樂dvd時光會是免費的喔! (公司會Email給你Promo Code)

法律. 憂鬱. 甜食

還記得在台灣準備國家考試的時候,有個讀書的夥伴--Peiran. 他不但是大學的學妹,準備國考的考友,最後更成為我主裡親愛的姊妹.

那時候的生活非常單純,我們一起讀書,一起聽補習班的錄音帶. 一起因為法律的枯燥而打瞌睡,一起因為讀書考試的壓力想吃甜食. 我還記得我們曾經一起買了一個蛋糕,兩個人分食. 那時候的生活雖然有討厭的國考,有了Peiran的陪伴我也不覺得寂寞.

離那段準備考試的日子居然也七年了. 七年之後我們都結了婚也離開了台灣. 目前我身為家庭主婦,而Peiran也離開了法律的工作. 我們兩個幸福小婦人msn上面談的總是以化妝品,美食,信仰居多. 直到最近因為工作上面的關係,我們兩個一起審了幾份契約.我看到他的msn暱稱變成: 法律文件裡面有著憂鬱的靈! 不 禁發笑! 那天晚上我們一起看契約討論契約.兩個人開始覺得頭痛. 開始覺得狂餓,開始想要大吃甜食.我們一邊看契約,還要批評擬契約的人寫的不好. 看契約看一個小時,可能有另外兩個小時我們要批評一下撰寫契約人的中文/英文程度.就這樣,我們一個人在美國,一個人在新加坡. 卻同時在電腦前煩惱著,憂鬱著,笑著,妄想著看完契約之後的甜食.

雖然現在還在看著令人頭疼的文件,也覺得看文件的時候有點憂鬱. 不過這樣的友情,相隔雖然遙遠,想起來卻是令人甜蜜. 可惜,這次看完契約之後的甜食,我們只能各吃各的了.

如果能夠

如果眼睛一睜開,這樣的難題就已經解決了該有多好.
有些問題,難到想破頭都想不出該如何解決.

還記得十八歲的某天清晨,我邊流淚邊騎車到學校.
如今,我都即將三十歲,也移民到美國. 然而想到這個尚未解決的問題,我還是會和先生說:對不起我需要靜一靜. 開著車,一邊聽音樂一邊想解決的辦法.

無奈
傷心
無助

如果有一天早晨,睜開眼睛. 這樣的難題都解決了該有多好.
親愛的父神,給我一個奇蹟吧. 幫我開一條路吧!

謝謝大家的關心. 其實我只有難過一天. 隔天帶著baby出去看到他的笑容,就覺得不再難過了. 生活當中雖有無奈的事情,卻教導我更珍惜手中有的幸福.

思考的季節

我回來了....

雖然天天在babyhome記載自己和baby Ezekiel的生活,卻覺得還是要有個地方來紀錄和baby無關的事情. 這就是為何這個地方雖然更新慢,我還是保留著這個網誌.

baby Ezekiel七個月了. 從懷孕二十週辭職到今天,也將近一年了. 懷孕的時候, 雖然很想繼續工作, 但是先生希望我回家專心懷孕, 我就遵照他的意見在家裡養胎, 一切以baby 安全出生為首要考量. baby出生之後,生活圈更是繞著他轉. 一直到三月初,我才開始想整個未來規劃的問題.

在家裡當媽媽的日子其實沒有什麼不好. 我過的生活也不全然和世界隔絕. 時常帶著baby去聽故事,上教會的聖經課程, 生活還是愜意忙碌. 然而在心底, 我卻時常想到將來baby六歲上學之後, 我該如何規劃我的生活?

曾經看到一個短文,是一個媽媽非常的照顧小孩. 可以說是生活以小孩為重心. 小孩也感受到媽媽給他的壓力. 有天小孩對媽媽說: mom...get a life... 沒想到媽媽居然回答小孩說: son, you are my life! 雖然我覺得那小孩對媽媽說的話非常不禮貌. 但是我內心深處卻很害怕自己花了那麼多心思在小孩身上,會喪失自我,成為一個可怕的媽媽.


說了那麼多, 其實可以以一句話來結尾. 當每天照顧完小孩和料理完家務準備上床的時候, 我突然會覺得有那麼一點失落. 我看著小孩的成長, 雖然滿足快樂; 但是內心深處的那種失落,是自我的失落......

想要找到一個平衡點. 除了當媽媽,當老婆之外..我還想找到我自己. 而這樣的平衡點該如何達到如何拿捏, 是我這個季節該好好思考的問題.